Mi Neniam Atendis Esti Konscienca Objektanto

De Matt Malcom, World BEYOND War

Mi neniam atendis fariĝi konsciencisto.

Se vi petus min antaŭ du jaroj nomumi la unuajn aferojn, kiujn mi ekmemoris, kiam mi aŭdis ĉi tiun titolon, ĝi estus vortoj kiel malkuraĝaj, timemaj, egoismaj, malkleraj kaj antipatriotaj.

Mi supozas, ke kreskado tendencas labori. Nun mi vidas, ke ĉi tiuj vortoj ne povus esti pli malproksimaj de la vero.

Jen mia historio, sed ankaŭ la rakonto de centoj, kiuj venis antaŭ mi, nur kelkaj el ili konataj. I estas la historio de ĉiu nenomata sentima amanto de la paco, kiu neniam bezonis doni la uniformon por konstati, ke perforto neniam povas esti realisma solvo al iu konflikto. Por tiuj, kiuj sufiĉe komprenas, ke la milito havas malmulte da rilato kun solvoj, kaj tiom multe rilatas al ego-centreco, manipulado, riĉeco kaj potenco.

Mi nun rimarkas, ke tiuj homoj, kiujn mi tiom rapide nomis idealismaj kaj malfortaj, estas fakte la humilaj, kiuj eble nur heredos la teron.

Mia vojaĝo komenciĝis per ideo, envolvita en junulecaj ideoj por sukcesi, projekcii mian propran imagon al la mondo, esti militisto, esti kuraĝa kaj validigita. Ĉi tiu persona bildo fariĝis obsedo. Mi volis validigon, kaj volis iri la tutan vojon. Mi elpensis, ke mi volis sekvi mian patron kaj avon en militservo, ke mi volis esti oficiro en la Armeo kiel ili, sed mi volis ankaŭ mian propran defion, nesto, kiun mi nur havus sub mia zono. Mia patro ricevis sian komisionon tra la Universitato de Teksaso, kaj mia avo trapasis Fakultatan Kandidatan Lernejon sur la kalkanoj de prestiĝa kariero. Mi intencis trairi West Point.

Do mi rigardis al rendevuo. Mi faris ĉion eblan por realigi ĉi tiun revon. Mi eĉ ĉeestis preparan lernejon (konata kiel USMAPS) situanta supren laŭ la vojo de la ĉefa kampuso de West Point kiam mi estis komence neita eniro en la klason de 2015. Jaron poste mi estis akceptita en 2016 kaj mi sentis, ke mia vivo estas kompleta.

Por la unua fojo en longa tempo, mia unuajarulara jaro estis periodo por ne havi ajnajn sonĝojn aŭ ambiciojn atingi. Alvenanta al West Point mi tiom longe doloris, ke mi pensis pri malmulta alia. En ĉi tiu ĵus trovita ŝtato, en kiu mi ne konstante strategiis kaj laboris por veni ie, estis interna kvieteco, kiun mi neniam antaŭe konis. Mi havis tempon por persona reflekto, defio kaj sendependa pensado. Mi ankaŭ enkondukis en spiritan praktikadon de kontemplado, kiu plibonigis mian kapablon defii kaj pensi denove.

Mi komencis tre aversion al mia medio. Unue, estis la normigado kaj kontrolo de institucio kiel West Point. Ne la kutima frustrado kun la "plebe jaro", kiel oni scias, sed evoluanta profunda morala malkvieto rilate al tio, kion ni faris kaj kiel ni faris ĝin. Tiam, mi komencis senti malkomforte pri la speco de homoj, kiujn ni tre forte trejnis; indiferentaj, amoralaj, senpolitikaj, netuŝitaj perfortuloj kaj diversaj ŝtataj agadoj de agresado. Tiam mi vidis la efikon, ke la vivstilo atakis la Kapitanojn kaj Kolonelojn, kiuj revenis por instrui. Estis abunde klare, ke se mi ne sukcesos, mi ankaŭ falus en malkonektiĝon, sensentecon, malfortiĝon kaj finfine (la plej malbona stadio) akcepto.

Mi sidis en la salonoj de tro multaj viroj kaj virinoj, kiuj jam marŝis mian vojon kaj malfermis ĉirkaŭ nekapablo ligi aŭ senti amon por siaj infanoj. Unu instruisto ŝercas, ke se li ne planis tempon por siaj infanoj en sia iPhone-kalendaro, li ne memorus ludi kun ili.

Mi nervoze ridis memorante ĉi tiun historion kun alia grupo de oficiroj ĉe preĝeja evento supozante, kompreneble, ke ankaŭ ili sentos sin nekongruaj pri tia entumigo de vivo. Por mia surprizo, ili konfesis similan stilon por konservi sian familian vivon.

Mi ne diras, ke ili estas malbonaj homoj, mi diras, ke ĉi tiu vivo faris ion al ni ĉiuj, kaj mi ne certis, ke ĝi estis sana aŭ helpema al la resto de la socio.

Do mi estis demandita, ĉu ĝi valoras ĝin? Ne nur por mi, sed kio pri la homoj, kiujn faros mia okupo, tiuj, kiuj estas "tie" kaj tiuj, kiuj ricevos batojn de miaj estontaj agoj en batalo.

Ĉi tiu demando forprenis la atenton de mia propra estonteco kaj de mia propra bonfarto kaj brilis ĝin hele al aliaj, specife la homoj, kiujn mi estis edukita mortigi.

Ankoraŭ pli specife, la senkulpuloj kaptitaj en la mezo kastris ĝis "flankaj damaĝoj." Kompreneble neniu volis flankan damaĝon, kvankam ĉi tio ofte estis rigardita de strategia perspektivo sen alligi la nocion al homa vivo. Estis pli kiel rando de eraro, kiun ni instruis resti ene. Se vi iris tro malproksime de tiu rando (te tro da civiluloj mortis pro viaj decidoj) la konsekvenco estus prizono.

Ĉirkaŭ ĉi tiu tempo mi eniris mian ĉefan - filozofion - en kiu ĉi tiuj kial demandoj estis multe pli gravaj. Mi lernis kiel fari vere bonajn demandojn, mi lernis kiel aŭskulti voĉojn, kiujn mi ĉiam malestimis, mi lernis malfermi mian menson kaj konsideri pli ol nur tion, kion mi ĉiam sciis. Mi permesis min defii, kaj mi defiis tion, kio ne havis sencon.

Iun tagon staranta sur la granitaj ŝtupoj de la kadeta salono mi memoras demandi al mia amiko, "Mike, kaj se ni estas la malbonuloj?"

Amuza, neniu pensas, ke ili estas la malbonulo.

Mia mondo disfalis.

Dum mi alproksimiĝis al mia pli aĝa jaro, estas klare nun, ke mi fariĝis majstro de subpremado, distrado, abnegacio kaj ankaŭ depresio. En miaj honestaj tagoj mi rimarkis, ke mi ankaŭ bone iris dum tago al malproksima, liberigita patro kaj edzo. En miaj plej malbonaj tagoj mi mensogis kaj diris, ke ĉio pliboniĝos kiam mi estos tie, eble la aktiva Armeo estus pli bona, ke mi naive diris al mi.

Kompreneble ĝi ne pliboniĝis. Kaj mi estis fiksita mia lasta branĉo elekto de Kampo Artilerio - unu el la plej mortigaj eblaj branĉoj.

Dum mi trapasis la trejnadon de mia komenca oficiro, la realeco de perforto fariĝis pli klarebla. Mi ĉiutage mortigis nombrojn da homoj en simuladoj. Ni spektis videojn de senarmigitaj "kondamnitaj teroristoj" estante elnestiĝitaj dum ili sidis senscia en rondo. Unu sukcesis amuziĝi, perdinte kruron en la eksplodo. Eksplodo! Alia rondo kaj la viro malaperis.

Multaj el miaj samklasanoj vigligis "Inferon jes!"

Mi estis en la malĝusta loko.

Sed la Armeo posedis min. Mi havis kontrakton de ok jaroj kaj ili pagis por mia lernejo.

Mi rompis.

Iam amiko invitis min rigardi la filmon Hacksaw Ridge, la fama rakonto pri konsciencisto dum WWII. Mi pasigis la filmon juĝante lin, kontraŭbatalante lian idealismon per miaj eluzitaj teologiaj kaj logikaj argumentoj, kial kelkfoje pastroj estis necesaj, kial milito estas pravigita. Mi renkontis Micheal Walzer pro krio, la viro, kiu skribis la modernan akumuladon de ĉio Just War.

Sed en iu senkonscia profunda nivelo en mia psiko, la filmo funkciis al mi.

Subite, en la mezo de la filmo mi ege malsaniĝis ĉe la rando de vomado. Mi kuris al la necesejo por prizorgi min sed anstataŭ ĵeti supren, mi komencis plori.

Mi estis kaptita de gardisto, kvazaŭ mi estus hazarda observanto de mia konduto. Mi havis neniun ideon pri la rezervoj de emocio kaj kredo, kiuj estis enŝlositaj en mia subkonscio post jaroj da klera subpremo.

Post kiam ĝi aperis, tamen, ne estis reveno.

Do mi decidis fari ion, ion ajn por eliri el la senfina ciklo de morto, detruo kaj mortigo. Mi sciis, ke mi devas foriri, kaj la vivo neniam estus la sama.

Mi komencis studi, lernante, kiu mi estas, kia estis ĉi tiu ĝis-nun-subkonscia kredo.

Mi komencis kompletan malkonstruadon. Mi tute ŝanĝis, kiun mi legis, kion mi pensis, kiel mi filtris la mondon. Ĉio, kion mi iam tenis tiel sankta, deprenita de la breto kaj frakasita sur la planko.

Paco fariĝis realaĵo, delonge kaŝita sub la surfaco de ĉiu ŝajne neevitebla milito. Mildeco, malfermaj koroj, prizorgado, bonvenigo de rifuĝintoj kaj libereco por marĝenitaj fariĝis miaj plej grandaj moralaj imperativoj. Kie iam estis kolonoj de mem-prava konduto, nun staris kolapsitaj ruboj. Kaj se vi aspektis sufiĉe malfacile, vi povus vidi tra la herboj kaj herbaĵoj de nova vivo.

Post du jaroj petante, atendante, kaj farante min montri por labori ĉiutage, mi fine ricevis honoron kiel konsciejisto en aŭgusto de ĉi tiu jaro.

Mi nun laboras por la Preemptive Love Coalition. Ni estas paciganta organizo, kiu aliĝas al rekonstruaj klopodoj por teksi la elementojn de paco en la ŝtofon de renovigantaj socioj. Nia mesaĝo estas montri, aŭskulti, kaj foriri. Ni amas unue, poste demandojn kaj ne timas aventuradi malantaŭ la tiel nomataj malamikaj linioj. Plejparto de nia laboro temas nuntempe pri Irako kaj Sirio, kaj mi laboras pri la ŝtata subteno.

Mi estas tre bonŝanca trovi organizon, en kiu mi tiel perfekte taŭgas, kaj eĉ pli dankas vekiĝi ĉiun tagon farante pacon - precipe en la regionoj, kie mi trejnis militi!

Mi dividas ĉi tiun rakonton ĉar aliflanke de vivo, egoo detruita de amo kaj kompato estas ĉio, kion mi lasis. Mi esperas, ke kiel la mortintoj kaj entombigitaj glano de kverko, ĝi iam povas eliri por stari alte la arbaron de paco. Ĉi tiuj semoj nun estas plantitaj ĝuste (fakte mi estas unu el la du konsilemaj objektantoj de mia Klaso West Point!)

Mia celo neniam estis ŝanĝi la pensadon de iu ajn aŭ instigi aliajn konsenti kun mi. Prefere mi esperas, ke kiam mi dividas mian rakonton kuraĝigas veteranoj de pacifismo, tiuj, kiuj ĉiutage faras pacon, kuraĝigas, kaj tiuj, kiuj scivolas, kiuj ili estas en la nova naskiĝo, povus havi kunulon dum alie soleca timiga vojaĝo.

Al la Paca Mondo, Ni Ĉiuj scias, Eblas,

matt