20 Jaroj Poste: Konfesoj de Konscienca Rezignanto

De Alexandria Shaner, World BEYOND War, Marto 26, 2023

Pasis 20 jaroj de la mensogoj kaj malklarigado, kiuj kondukis al la usona invado de Irako en 2003. Mi estas 37-jara kaj ĝi trafis min: tiuj eventoj antaŭ 20 jaroj estis kiel mi komencis mian politikan vojaĝon, kvankam mi ne faris. sciu ĝin tiutempe. Kiel progresema aktivulo, oni ne facile gvidas kun: "Kiel adoleskanto, mi aliĝis al la marsoldatoj"... sed mi faris.

Ĉe la intersekciĝo de mia vivo kiel mezlerneja infano loĝanta tuj ekster Novjorko dum la 9-a de septembro kaj la posta invado de Afganio, kaj de mia vivo kiel Kandidato de Markorpa Oficiro dum la unuaj jaroj de la usona milito kontraŭ Irako, mi nevole lanĉis mi mem fariĝi rezignanto. Necesis iom da tempo, sed mi finfine povas priskribi min per tiu vorto, rezigni, kun memrespekto. Mi ne estas veterano, nek eĉ vere konscienca kontraŭulo en la formala senco – eble mi estas konsciencisto. Mi ne subskribis sur la punktlinio por komisiono kaj neniam estis militkortumo aŭ malliberigita pro mia transfuĝo. Mi ne devis forkuri kaj kaŝi min por sekureco. Mi neniam iris al milito. Sed mi ja ekkomprenis, kion soldatoj spertas kaj komprenas, kaj kion ili estas malpermesite kompreni.

Kiam mi estis 17-jara, mi petis por universitata stipendio de la Marine Corps kaj ne ricevis ĝin. Mi perdis al ulo, kiu finfine iĝis kara amiko dum trejnado. Kiel mi, li estis inteligenta, movita, sportema, kaj havis deziron fari ĉion en sia povo por fari la mondon pli bona loko. Male al mi, li estis vira, konstruita kiel tutamerika tanko, jam skuis altan kaj streĉan, kaj havis patron kiu estis ornamita marsoldato. Sufiĉe, mi devus esti vidinta tion veni. Laŭ ĉiuj aspektoj, mi estis amuza 110 funt. de bonaj intencoj de familio de akademianoj. Mi ne akceptis la komencan malakcepton kaj ĉiukaze aperis en Virginio, komencis trejnadon, diplomiĝis "infera semajno" kaj trudis mian vojon al Marine Officer Candidate-trako ĉe la ROTC-programo de la Universitato de Virginio studante internaciajn rilatojn kaj la araban.

Mi pensis, ke mi ekiras sur bonegan humanisman kaj feminisman vojon, kie mi helpus liberigi afganajn kaj irakajn homojn, precipe virinojn, de religia kaj aŭtoritatema tiraneco, kaj ankaŭ helpus pruvi hejme, ke virinoj povas fari ĉion, kion viroj povas fari. La marsoldatoj estis nur proksimume 2% inaj tiutempe, la plej malalta procento de inaj servomembroj de ĉiuj usonaj armeaj branĉoj, kaj ĝi estis nur la komenco mem de inoj rajtigitaj en batalrolojn. Ĉu misgvidita? Sendube. Malbonaj intencoj? Ne. Mi sonĝis pri vojaĝo kaj aventuro kaj eble eĉ pri pruvo de mi mem, kiel ĉiu junulo.

Ene de la unua jaro, mi lernis sufiĉe por komenci demandi. UVA ne estas konata pro sia radikala programo, tute male. Ĝi estas esence funelo en la DC/Northern Virginia establado. Mi diplomiĝis pri Internaciaj Rilatoj kaj neniam legis Chomsky, Zinn, aŭ Galeano – eĉ ne sciis iliajn nomojn. Ĉiaokaze, mia adoleska menso iel perceptis sufiĉe da logiko kiu ne tenis, kaj ekvacioj kiuj ne sumiĝas, por demandi demandojn. Tiuj ĉi demandoj komencis ronĝi, kaj mi ne povis akordigi ilin per parolado kun ROTC-kunuloj aŭ profesoroj, kio igis min finfine pridemandi la komandantan oficiron de mia unuo rekte pri la laŭkonstitucieco de la usonaj militaj kampanjoj en Irako.

Mi ricevis privatan kunvenon en la oficejo de la Majoro kaj ricevis permeson paroli pri miaj aferoj. Mi komencis deklarante ke kiel oficirkandidatoj, ni estis instruitaj ke post komisiiĝo, ni prenus ĵuron obei kaj doni ordonojn per la ĉeno de komando kaj konfirmi la Usonan Konstitucion. Ĉi tio estis struktura koncepto, kiun ni atendis, almenaŭ teorie, kompreni kaj internigi. Mi tiam demandis la Majoron kiel mi povus, kiel oficiro subtenanta la Konstitucion, ordoni al aliaj mortigi kaj esti mortigita por milito, kiu mem estis kontraŭkonstitucia? Tio estis la lasta fojo, kiam mi estis en la konstruaĵo de ROTC. Ili eĉ ne petis min reveni por doni miajn botojn kaj ilaron.

Konversacio komencita serioze, serĉanta respondojn al la nerespondebla, rapide rezultigis mian trankvilan kaj "reciproke interkonsentitan forigon" de la programo. Tuj kiam ĝi foriris la suverenecon de mia buŝo, mia demando estis konvertita en deklaron de "ĉesi". La latuno de la unuo verŝajne taksis, ke estus pli bone sendi min sur mian vojon tuj, ol provi konservi min ĝis mi neeviteble fariĝos pli granda problemo poste. Mi evidente ne estis ilia unua marsoldato kun la malĝusta speco de demandoj. Kiel Erik Edstrom diras en, Un-American: Soldier's Reckoning of Our Longest War, "Mi estis instruita pensi pri kiel gajni mian malgrandan parton de la milito, ne ĉu ni devus esti en milito."

Antaŭ mia babilado kun la Majoro, mi kverelis pri moralaj problemoj preter konstitucieco koncerne la realecon de milito, realeco kiu neniam plene eksciis min antaŭ trejnado. Teknikaj specifaĵoj estis nur la maniero en kiu mi finfine povis kapti ion tre palpeblan por trakti - laŭ laŭleĝeco. Kvankam moralo estis la kerno de mia krizo, mi estis certa, ke se mi estus petinta paroli kun nia komandanto kaj dirinta al li, ke la Mezorientaj kampanjoj ŝajnis morale malĝustaj, kaj eĉ strategie malĝustaj, se la celo vere estus kreskigi demokration kaj liberecon eksterlande. , Mi estus facile forĵetita kaj ordonita iri legi la prenon de iu romia generalo pri "se vi volas pacon, prepariĝu por milito".

Kaj sincere, mi ankoraŭ ne estis plene certa, ke mi pravas pri miaj dubsentoj. Mi havis multe da respekto por miaj kunuloj en la programo, kiuj ĉiuj ŝajnis ankoraŭ kredi ke ili estas sur vojo de servo al la homaro. La laŭleĝa kaŝpasejo de laŭkonstitucieco, kvankam ne sensignifa, estis nur io, kion mi povis ŝlosi logike kaj algluiĝi al miaj pafiloj. Estis mia eliro, kaj en teknika senco kaj en tio, kion mi povis diri al mi mem. Rerigardante nun, mi devas memorigi min, ke mi estis 18-jara, alfrontante al USMC-maĵoro, kiu pli ol taŭgas por la rolo, parolante kontraŭ la akceptita realeco de ĉiuj miaj amikoj kaj komunumo, kontraŭ la ĉefa konsento de mia lando, kaj kontraŭ mia. propra sento de celo kaj identeco.

Verdire, mi ja rimarkis, ke mi estis sub ridinda iluzio, ke se mi lernus lingvon kaj kulturon, mi povus simple eniri fremdan landon kiel iun filmversion de homa spionoficiro kaj trovi la malmultajn "malbonulojn" kiuj devas esti. ostaĝigi sian popolon de fundamentisma ideologio, konvinki la homojn, ke ni estis ĉe ilia flanko (la flanko de "libereco"), kaj ke ili aliĝus al ni, siaj novaj usonaj amikoj, por elpeli siajn subpremantojn. Mi ne pensis, ke ĝi estos facila, sed kun sufiĉe da kuraĝo, sindediĉo kaj lerteco eble mi estis unu el “La Malmultaj, La Fieruloj”, kiu devas elteni la defion, ĉar mi povis. Ĝi sentis kiel devo.

Mi ne estis idioto. Mi estis adoleskanto kun konscio de naskiĝo en relativa privilegio kaj deziro fari la mondon pli bona loko, meti servon super mi mem. Mi skribis libroraportojn pri FDR kaj la kreado de UN kiel infano kaj estis enamiĝinta al la ideo de monda komunumo kun multaj kulturoj vivantaj en paco. Mi volis persekuti tiun idealon per ago.

Ankaŭ mi ne estis konformisto. Mi ne devenas de militista familio. Aliĝi al la marsoldatoj estis ribelo; pro mia propra sendependeco de infanaĝo kaj kontraŭ esti "sufiĉe forta por knabino", pro la bezono pruvi min, kaj difini min. Ĝi estis ribelo kontraŭ la nebulaj sed furiozaj hipokritecoj, kiujn mi sentis inter mia liberala, mezklasa ĉirkaŭaĵo. Ekde antaŭ ol mi povas memori, sento de penetra maljusteco infuzis mian mondon kaj mi volis alfronti ĝin rekte. Kaj mi ŝatis iom da danĝero.

Fine, kiel tiom da usonanoj, mi estis viktimo de sadisma merkatado, kiu puŝis min kredi, ke iĝi marsoldato estis la plej bona kaj plej honorinda maniero por bati en la mondon kiel forto por bono. Nia militisma kulturo igis min voli servi, sen rajti pridubi, kiun mi servas aŭ al kiu celo. Nia registaro petis de mi finfinan oferon kaj blindan fidelecon kaj ne donis veron kontraŭe. Mi tiom intencis helpi homojn, ke neniam venis en la kapon al mi, ke soldatoj kutimas vundi homojn nome de registaroj. Kiel plej multaj adoleskantoj, mi pensis, ke mi estas saĝa, sed multrilate mi ankoraŭ estis infano. Tipa, vere.

En tiuj fruaj monatoj da trejnado, mi fariĝis profunde konflikta. Demandado ne nur sentis kontraŭ la socia greno, sed kontraŭ mia propra greno. La kontraŭklimaksa kvieto kun kiu mi vekis iun tagon Oficiran Kandidaton kaj poste subite enlitiĝis ne - nenio - estis des pli ŝanceliĝema. Eble estintus pli facile se okazus batalo, iu eksplodo aŭ lukto pravigi la internan tumulton de identeco-kolapso kaj perdo de komunumo. Mi hontis esti "kitter". Mi neniam forlasis ion ajn en mia vivo. Mi estis rekta-A studento, olimpika-nivela atleto, diplomiĝis mezlernejon semester frue, kaj jam vivis kaj vojaĝis memstare. Sufiĉe diri, mi estis feroca, fiera adoleskanto, se eble iom tro malmolkapa. Senti sin malkuraĝulo al la homoj, kiujn mi plej respektis, estis frakasiĝema. Ne plu havi celon, kiu inspiris respekton kaj respekton, sentis malaperi.

En pli profunda, pli malĝoja maniero, mi ankoraŭ sciis, ke ĉesi estas ĝusta. Poste, mi regule flustris al mi sekretan mantron, “vi ne forlasis la aferon, la afero forlasis vin”. Estus mensogo diri, ke mi estis memcerta aŭ eĉ klara pri ĉi tiu enkadrigo. Mi parolis ĝin nur unufoje laŭte al ĉiu el miaj gepatroj kiam mi klarigis kial mi forlasis la marsoldatojn, kaj al neniu alia dum tre longa tempo.

Mi neniam antaŭe publike diskutis pri mia sperto kun la militistaro, kvankam mi komencis kunhavigi ĝin en konversacioj kie mi opinias ke ĝi estas helpema. Parolante kun veteranaj kaj konsciobjektivaj aktivuloj kaj kun Rusaj refuznikoj, kaj nun ĉi tie presite, mi proponis mian rakonton por helpi aserti, ke foje rifuzi batali estas la plej kuraĝa kaj efika ago, kiun oni povas fari por paco kaj justeco. Ĝi ne estas la vojo de egoisma malkuraĝulo, kiel la socio ofte juĝas. Same kiel estas respekto kaj honoro en agoj de servo, ekzistas respekto kaj honoro en la ago de malakcepto de maljusta milito.

Mi iam havis tre malsaman ideon pri tio, kion signifas praktike servi la aferon de justeco, de feminismo, kaj eĉ de internaciismo kaj paco. Ĝi memorigas min ne iĝi juĝema aŭ malkonektita de homoj kiuj havas malsamajn mondkonceptojn, ĉar mi scias propraokule, ke eĉ kiam ni pensas, ke ni agas por igi la mondon pli bona loko, se nia kompreno pri kiel la mondo funkcias estas tre malklarigita, ni faros ege malsamajn agojn serĉante similajn valorojn. Estas tiom multe da la usona publiko la rajton mallerni, kaj ĝi estas nova speco de devo kaj servo al helpu ĉi tion okazi.

20 jarojn kaj multaj pli malmolaj lecionoj poste, mi komprenas, ke ĉi tiu periodo en mia vivo helpis meti min sur vojon por daŭre pridubi kiel la mondo funkcias, por ne timi iri kontraŭ la greno, por persekuti veron kaj malakcepti maljustecon eĉ kaj precipe kiam ĝi estas pentrita kiel normala aŭ neevitebla, kaj serĉi pli bonajn vojojn. Por fidi mian inteston, ne la televidon.